La vie de Lili, la petite cerise

2003-08-01T16:18:00.000+02:00

Y a un truc qui est vraiment super quand on boss : le vendredi soir quand on est au boulot et qu'il nous reste plus qu'une heure de boulot. Pour moi c'est relache. Je relenti ma cadence de boulot. Travail encore, si si, je suis une bonne fi-fille mais disons que ... je surf aussi.
D'ailleurs ça c'est marrant, quand je suis chez moi , où je n'ai pas le net, j'ai plein de trucs à aller voir. Mais quand j'arrive ici, j'oublis tout. Du coup j'allume mon msn, je regarde mes mails, vais faire un tour sur le site de la CEV, parfois aussi sur celui de la RDJ, je vais voir l'état des comptes en banque des sociétés et après... plus rien. C'est vraiment con con.
Très contente, F partant en congés ce soir, le ménage sur le réseau ce fera à son retour. Du coup je suis sûre d'avoir le net pendant deux semaines minimum.
Je vais avoir pas mal de boulot à faire mais j'aurais quand même du temps pour discuter. Avis aux amateurs.
En parlant de discuter, je suis tombée hier sur MSN sur un cas. Le mec demande à être dans ma liste. Pensant qu'il s'agit peut-être d'un lecteur, j'accepte. Il commence à me parler et je ne comprends rien à ce qu'il me dit. Je lui demande alors s'il ne fait pas erreur sur la personne. Il me demande si je suis Laure. Pas de bol mon pote, c'est pas moi. Du coup il me demande mon prénom alors moi du coup je veux papoter un peu. Je lui demande donc d'où il est, son age, ce qu'il fait dans la vie... bref les questions bateaux qui aident à briser la glace de l'inconnu. Sauf que lui il me répond : "bon miss je vais partir, je vais grimper la tour Eiffel". J'ai Tiqué. Quoi ? Bon passons. Sauf que dix minutes plus tard il se reconnecte sans rien me dire. Mon sang n'a fait qu'un tour. Espèce de petit trou du cul. Je l'ai effacé de ma liste et fait en sorte qu'il ne vienne jamais me reparler. Ils sont cons ces mecs parfois. Grrr.
Moment de tendresse hier soir avec Thomas. Il avait faim à 20 h 30. Hors j'avais prévu de lui donner son biberon à 21h30 pour qu'il ne se lève pas trop tôt le matin. Il pleurait. Le l'ai assis sur mes genous et lui ai chanté une petite chanson en le perçant doucement. Un mixage de "fais Dodo t'auras du lolo, papa est en bas qui fait du chocolat, maman est en haut qui fait des gateaux, pour qui, pour toi, mon petit Thomas" "et pleures pas mon petit Thomas lalalala". J'ai bien fait de choisir un prénom finissant par A. Ca rime bien avec toi, lala. Pratique. Du coup ça a tellement bien marché qu'il s'est endormi dans mes bras. Quand j'ai voulu le remettre dans son transat pour manger une glace il s'est réveillé et s'est mis à brailler. Heureusement que le biberon était déjà prêt. Cette fois j'ai filé le petit bout à Lilou pour que je puisse enfin la manger, cette glace.
Je suis quand même contente (oh Alanis Morrissette à la radio, cool j'aime beaucoup cette chanson), depuis que j'ai repris le boulot il fait ses nuits. Au lit à 22h debout 6h. Pour un petit bout de deux mois et demi c'est plutôt bien.
Et je suis encore plus contente car depuis le début de la semaine ma mère n'arrêtait pas de me dire "oh il est très gentil avec nous, il ne pleure pas et rigole tout le temps". Alors qu'avec moi, le soir c'était un petit peu différent. Sauf qu'aujourd'hui le petit bonhomme avait choisi de montrer qu'il était là et qu'il voulait qu'on s'occupe de lui. Du coup il n'a pas arrêté de chouiner quand on le mettait au lit ou dans le transat. Seuls les bras trouvaient grâce à sa voix. Ma mère a comme qui dirait changé d'avis sur l'enfant calme qu'il est.
Gentille la remarque de mon père "on voit bien que c'est le fils de Lili, quand elle était petite elle chouinait tout le temps". Je leur est répondu "je vous rassure, je chouine toujours autant". Mais ça va, ça fait plus rire Lilou qu'autre chose.

2003-07-30T12:07:00.000+02:00

C'est étonnant de voir comment certaines choses peuvent me toucher. Serais-je trop sensible ? Un film triste, une larme. Un souvenir, une larme. Une musique, une larme. Des craintes, un torrent de larmes. Et parfois, des nouvelles, un mail, des confessions et pas de larme. Mais un sentiment de chaud à l'interieur. Sentiment d'être, de vivre, si ce n'est au moment où ils pensent à moi quand ils m'écrivent. Si ce n'est quand vous pensez à moi quand vous me lisez. Si ce n'est quand Thomas me regarde avec ses petits yeux pétillants. Un certain bonhomme disait "je pense donc je suis puis". Moi je dirai plutôt "je ressens donc je vis".

2003-07-29T16:32:00.000+02:00

Plus de nouvelles de Cloclo depuis quelque temps. Il s'est s'en doute lassé d'entretenir une relation dans laquelle il y avait un retour quasi nul. J'ai vraiment merdé sur ce coup moi. Encore un regret. Dommage, c'était une jolie histoire.
Je n'ai plus que très peu de contacts sur le net maintenant. C'est vraiment dommage car j'adore ça moi, dialoguer, chatter, mailer. La raison pour laquelle je n'ai plus de copain(ine)s virtul(le)s est peut-être que je ne suis pas franchement intéressante. Sérieusement, c'est peut-être ça. Objectivement, quand je lis les lignes que j'écris, je vois bien qu'il n'y a rien de bien profond. Juste les petits questionnements parfois supers débiles d'une femme de 23 ans. Pas de quoi faire la fière. Ca m'agace d'être aussi banale. Il y a un an, ma plus grosse trouille était que je quitte cette planête sans laisser une trace de moi. Aujourd'hui il y a Thomas. Joli trace. Adorable trace même. Mais ça ne me suffit pas. Mais que faire ? Pas de talent particulier si ce n'est une langue bien pendue (qui dit souvent de belles conneries).
Alors je me demande, si on a pas de talent particulier, qu'est-ce qu'on peut faire de bien de sa vie ? Des idées ? Si oui écrivez-moi. Mais je vous préviens déjà, je ne suis pas faite pour l'humanitaire. C'est bien dommage, sans doute égoiste. Mais j'ai pas envie de dire que je suis prête à donner la soupe au nécessiteux si ce n'est pas vrai. Le monde est rempli de gens qui se disent près à faire plein de trucs humanitaires et qui ne le font pas. Moi je n'y arriverai pas. Voilà. J'arriverai pas non plus à servir à la caisse de Mc Do (bien trop peur du regard que pourront me jeter les gens) à cause de ma timidité et de mon rejet de mon physique. Hum Hum assimiler servir à Mc Do et servir les nécessiteux... !
Pff rejet de mon physique... je suis trop grosse (n'ayons pas peur des mots) et pourtant je ne trouve pas la force ni la motivation pour faire un régime. Vraiment, je suis bonne à rien :-) (ceci est un sourire pour vous montrer que malgrè ce que je viens d'écrire, je ne suis pas en pleine déprime. Je constate juste les choses).
Bon il se fait tard, je rembale mon bordel et je file. Bonne soirée.

2003-07-28T10:52:00.000+02:00

Toujours autant dégoutée d'avoir repris le boulot, mais je me soigne.
Coup de foudre musical, Evanescence avec Bring me to life.
Reçu un mail de Dudu. Il continu à me lire. Je ne le montre pas là mais... je souris.

2003-07-28T09:26:00.000+02:00

Grosse déprime. Je suis au bureau. Ce matin levée à 5h45 et il n'est que 9h24. Mon loulou me manque et je suis déjà là à me faire chier. J'ai plein de boulot. Ca pu dehors à cuase d'une usine de je-sais-pas-trop-quoi et que vois-je en arrivant ce matin, une petite note que mon patron à fait, pour tout le monde : "Virus sur réseau. Un nettoyage complet de l'ensemble des ordinateurs est programmé à compter du 4 août 2003. A partir de cette date, l'accès Internet sera INTERDIT ! Seul sera réservé les accès des mails par la boite sécurisée XXX (et aucune autre)." Super super. Quel est l'interêt maintenant pour moi de bosser ici ? Du coup, me voilà déjà sur le site Anpe.fr pour me trouver un autre boulot, tout près de chez moi, parce que merde, 1 heure de route tout les jours, pour me faire chier dans un bureau mal aéré et qui n'a pas d'ouverture sur le monde, moi je dis non.
Enfin je dis non si j'arrive à trouver autre chose ;-)

2003-07-23T09:44:00.000+02:00

Pfff il ne fait plus ses nuits. Qu’est-ce qu’il ce passe ? Il ne choisi pas son meilleur moment. Je reprends le boulot bientôt. Trop bientôt. Cette nuit biberon à 4h30. Il le fini vers 5h15. Hélas mon réveil sonnera à 5h45 dès lundi. Bonjour la tête que je vais me payer. Vivement qu’il grandisse un peu mon bonhomme.
Ca m’a fait bizarre hier. J’ai été voir un peu qui venait sur mon site. Enfin plutôt d’où viennent les gens qui visitent mon site. J’ai eu un pincement au cœur quand j’ai vu Genève. J’ai tout de suite pensé à Dudu. J’ai peut-être tout à fait tord, mais tant pis. J’ai envie de croire qu’il se demande encore ce que je deviens. Je suis incorrigible, j’aimerai renouer un contact avec lui. Faudrait déjà qu’il le veuille. Et puis, en même temps, je ne suis pas sûre de vouloir savoir qu’il va ou qu’il est marié avec sa chérie. Et je suis encore moins sûre d’avoir envie de le savoir seul. Parce que une fois la mauvaise pensée passée (bien fait pour toi, tu n’avais qu’à pas me larguer), j’aurais peur d’avoir d’autres mauvaises pensées. Mais cette fois je serai plus forte que tout ça. J’ai Thomas maintenant. C’est lui qui me montrera la bonne route à suivre pour ne pas foutre en l’air mon mariage.
Vu de l’extérieur on doit me croire heureuse. Vu de ce journal on doit ce dire « mais qu’est-ce qu’elle fout avec lui, elle ne l’aime pas ». Mais pourtant, si, je l’aime. Mais c’est bien connu, tout est plus beau j’ai le voisin. Et bien moi, je passe mon temps à rêver de tout les voisins (c’est une image, ils sont cons mes voisins). Je ne suis pas une fille pour rien. Je suis vraiment trop trop compliquée. En tout cas, Dudu, si tu me lis, un petit mail me ferait très plaisir.

2003-07-21T20:21:00.000+02:00

Plus que 6 jours avant la reprise du boulot. J'essaye d'en profiter un maximum. Et là j'ai le droit à de magnifiques moments avec mon fils. Tout à l'heure, après lui avoir donné le biberon je l'ai gardé un peu dans mes bras. J'ai eu les larmes aux yeux. Il est à moi. Je le sais. Et lui aussi.
C'est trop beau de le voir sourire dans il me voit entrer dans une pièce ou quand je lui parle. Avec ces touts petits moments je me sens vraiment maman.
C'est bizarre car je ne me sens pas maman tout le temps. C'est plutôt lors de moments très tendres que nous avons ensemble. Il souri, il gazouille, il me tient le t-shirt quand il a peur de tomber, me regarde conduire puis s'endord. Bref c'est magnifique.
C'est pas toujours facile d'avoir un bébé, surtout au début. Mais pour un sourire comme il me fait, je suis prête à en refaire un tout de suite :-)

2003-07-19T01:16:00.000+02:00

Alors là j'y crois pas. J'ai fait publish... et ça publis... il était temps. Bon sang de blogger qui était bloqué. Enfin me revoilà.
Tellement de chose à écrire. Que mon petit bout de chou d'amour grandis à vu d'oeil et qu'il me fait plein de sourrire maintenant. Qu'on est en train de refaire la cuisine et l'entrée et que du coup, c'est le chantier à la maison. Que je suis sortie avec S et Tu_te_suces il y a deux semaines et que je me suis sentie revivre avec eux. Balade cool à Paris scéance de "j-me la pête" dans la nouvelle voiture de Tu_te_suces (206 CC) et attractions (ça faisait trop longtemps). Bref je me suis amusée comme une folle parce que pour une fois Lilou n'était pas là, à faire semblant de s'amuser. Il a préféré rester à la maison. Mais si moi je me suis amusée comme une collègienne lui c'est royalement fait chier. Au lit à 21h30 un samedi soir. Le pauvre !!!
Je reprends le boulot lundi prochain. Pas celui qui vient, mais le lundi 28. Ca me déprime, c'est dingue. J'aimerai tant pouvoir rester avec Thomas. C'est pas juste, maintenant qu'il réalise qu'il y a du monde autour de lui je vais devoir bosser et du coup, je ne ferai pas vraiment parti de son petit monde. Le voir que le soir et le matin c'est pas beaucoup. Enfin c'est la vie.
Le monument vient d'être installé sur la tombe de Nénée. Très très beau. Tu_te_suces l'a vraiment bien choisi. Elle me manque. Et de plus en plus je comprends le souffrance de Tu_te_suces. Moi qui a cru qu'il ne souffrait pas. Après une bonne conversation avec lui j'ai compris qu'il ne voulait pas me montrer qu'il a mal. Je lui ai alors répondu "j'ai trop envie de vous frapper toi et S quand vous me dites des trucs comme ça. Merde j'ai pas envie d'être près de vous uniquement quand ça va". J'aimerai l'aider mais je n'y peux trop rien. L'écouter, oui je peux mais l'apaisser, seul un pro je pense pourra le faire. Du coup, il va consulter...

2003-07-04T10:15:00.000+02:00

Il y a vraiment quelque chose qui ne va pas avec ce blog... j'en ai parlé avec Phoebe qui elle n'a pas la même version que moi !!?? !! Qu'est-ce que j'ai encore foutu. Il y a trois jours avant de pouvoir écrire mes posts, j'ai eu un message... en anglais. Vu l'ignorence que j'ai en anglais, j'ai rien compris. J'ai donc cliqué là où ça me paraissait le moins débile... Faut croire que je me suis plantée. Alors me voilà là à écrire dans le vent. Je reçois des messages me disant "Lili ne nous laisse pas tomber". Bien gentils ces messages. Mais moi je ne veux pas arrêter.... Je suis modite.
Bon pas le temps de pleurer sur moi. Je dois donner le biberon à Thomas et filer rejoindre Lilou pour choisir du carrelage et du plan de travail pour notre futur cuisine. Oui oui, on fait la dernière pièce de l'appartement. Après ça nous n'auront plus que des "bricoles" à faire. Enfin je ne veux pas y penser. Il y tellement de boulot pour remettre cette cuisine en état. J'en suis épuisée d'avance...

2003-07-02T10:47:00.000+02:00

Rien ne semble marcher avec moi sur internet c'est dingue. Je voulais envoyer un mail à Cloclo. Je clic sur D: pour trouver une photo de Thomas sur un CD Rom pour l'envoyer à Cloclo et là, la page s'ouvre sur la page de mon long mail. J'ai eu bon vouloir revenir en arrière, rien à voulu y faire. J'ai perdu le mail. Dépitée j'ai tout coupé.
Et hier, j'écris une entrée et merde de merde elle ne s'affiche pas. Je comprends pas et ça m'énerve.

Alors la questiion du jour : cette page va-t-elle s'afficher ?
2eme question du jour : Thomas va-t-il arrêter de chouiner ?

Bonne nouvelle il a fait sa première nuit. 22h30 à 6H. Sauf que moi je me suis endormie à 23h30 et qu'à 3h30 je l'ai entendu chouiner un peu. Je me suis levée pour lui faire son biberon. Dommage, il était encore endormi. Alors que moi plus du tout. J'm'en souviendrais :-)

2003-07-01T14:17:00.000+02:00

Etat du jour :
Je vais bien. Thomas va bien. Il dort. Ouf un peu de calme. J'ai pas mal de boulot pour ma boite. J'ai pourtant cette envie folle de dormir. Marre de ces nuits hachées. Mais c'est le prix à payer pour avoir des merveilleux moments comme quand je prends mon fils dans mes bras et qu'il me regarde avec ses grand yeux. Il est si mignon. A croquer même.
Lilou par contre ne va pas très bien. Son boulot ne lui plait pas trop. Enfin surtout les collègues. Bande de vieux cons qui veulent déléguer leur boulot pour moins bosser (c'est compréhensible) mais qui font la gueule quand on fait leur boulot. Donc oui, bandes de vieux cons. Du coup ils font quelques mauvais coup qui minent le moral de Lilou. Et du coup le mien.

Etat d'hier :
Lilou va pas super bien. Thomas mange ou dort. Et moi je me prends la tête avec mon avenir. Avec mon boulot. Avec mon envie de moins bosser pour élever mon fils tout en gagnant bien ma vie. Forcément, c'est pas faisable. Et puis tout à coup je vois Tu_te_suces, les yeux rouges et je me dis que vraiment des fois faudrait vraiment que j'arrête d'être conne. Je passe mon temps à courir après le fric alors que c'est pas ça la vie. Ma copine I me disait tout à l'heure par mail que tout compte fait elle va partir avec son mec et son fils 4 semaines en vacances au portugal car "la vie est trop courte". C'est plus que claire.
Du coup je vais sans doutes chercher un nouveau boulot d'ici la rentrée ou le début de l'année prochaine. I va essayer de me faire rentrer dans sa boite (administration... d'où petit salaire mais 9 semaines de congés payés). Sinon je trouverai bien autre chose. Mais même si l'ambianse au boulot est sympa, j'en ai marre de faire 80 kilomètres par jour, marre de faire de gros horaires, marre d'être stressée par la gestion de 4 sociétés (et peut-être 5 d'ici la fin de l'année). Non c'est pas ça la vie. En tout cas pas pour moi. J'ai jamais eu une ambition débordante. Faire mon boulot tranquillement et m'occuper de ma famille. Comme me disait Lilou hier "c'est pas le boulot ma vie, c'est toi et Thomas ma vie". Sur la même longueur donc...

2003-06-12T11:40:00.000+02:00

Pas facile facile la vie de couple après l’arrivée d’un enfant. Mon fils va avoir un mois dimanche. Et depuis un mois j’ai le sentiment qu’il y a un malaise dans mon couple. Enfin je me suis dit qu’il y avait un problème quand j’ai vu que Lilou ne me faisait plus de bisous pour me dire bonne nuit ni bonjour ni quand il partait au boulot. Mais pour une fois je ne me suis pas tût. Je lui en ai parlé et il m’a dit « j’en ai marre des reproches, toi non plus tu ne viens pas vers moi ». Bonjour bonsoir nous avons passé la nuit à l’hôtel des culs tournés (pas mal cette expression). Puis je me suis dit quand même qu’il fallait que je fasse un effort quand j’ai commencé à repenser à d’autres hommes. Eh Oh Lili maintenant il y a un enfant en jeu. On ne fait plus de conneries. Du coup j’ai décidé d’aller moi-même vers Lilou. Mais bon c’est pas encore le top mais ça va s’arranger, j’en suis sûre. Et pour que ça s’arrange j’ai décidé de ne pas m’enfermer chez moi. C’est pas parce que je suis maman que je ne peux plus sortir. J’ai 23 ans et encore une envie folle de sortir. J’en ai parlé à Lilou qui lui ne voit pas d’objection à ce que je sorte en boite avec S ou Tu_te_suces. Lui n’aimant pas ça, il gardera Thomas. J’ai donc super hâte de me faire cette sortie tout faisant ce que Lilou m’a dit « n’oublis pas de mettre ton alliance » : -)

Sinon, mon fils va très bien et la maman pas trop mal non plus, merci pour elle : -) Un peu fatiguée par ces nuits hachées, mais il y a pire. Ca m’étonne vraiment la façon dont je vis tout ça. Je me rappel avant d’accouché je me disais déjà « oh lala, comment je vais faire pour lui changer sa couche sans vomir ». Et bien grande surprise je le supporte plutôt très bien. Et surtout très contente quand il fait la grosse commission. Parce que à le voir pousser comme un malade (voir un bébé qui est constipé et ne rien pouvoir faire pour l’aider, c’est vraiment pas drole) et devenir violet, ça fout les boules, c’est moi qui vous le dit.
Mais pour le moment, de ce coté, ça va.
Il grandit super vite et change pas mal. Enfin c’est ce qu’on me dit, car moi je ne m’en rends pas compte, je suis toujours avec lui. Mais par contre il est toujours aussi mignon. Et je ne dis pas ça juste parce que c’est mon enfant :- )

Envie de revenir au source la semaine dernière. J’ai réécrit à plein de gens sauf à Dudu. J’ai pas envie de me faire envoyer promener par lui, ça me ferait trop de peine. J’ai failli réécrire à certains diaristes avec qui je communiquais l’année dernière mais je ne sais pas quoi leur dire. Je réalise que parfois je n’ai pas été des plus adorables quand je n’étais pas d’accord avec eux. Pas d’accord sur la façon d’agir face à la CEV. Je n’ai jamais aimé l’acharnement sur quelque chose, sans raison autre que faire chier. Du coup je me rappel ne pas avoir été tendre avec Manu ou pas vraiment du coté de Jérôme. Mais c’est vrai aussi que pendant ma grossesse j’étais très différente. Je ne pensais qu’à ça. Alors le petit monde fou du diarisme ça me passait au dessus de la tête. La preuve, un nouveau regroupement à vue le jour et je n’ai même pas postuler. Trop peur d’être refusée. C’est une chose de ne pas être appréciée, c’en est une autre que de le savoir. Et je suis pas sûre que je veuille le savoir.
Cependant j’avoue que de loin je suis un peu tout ça. Quoi ? mon piry d’amour vit une histoire d’amour avec une certaine Cha ? C’est pas vrai ! D’abord cru que c’était un canular je me dis que si c’est vrai, j’espère qu’ils auront beaucoup de plaisir ensemble. Pareil avec mon Piry d’amour, on s’amusait bien l’année dernière (ce qui veut dire que je ne fous vraiment rien au bureau en été) et là je ne suis même pas capable de lui écrire plus que sur son livre d’or. Pourtant je m’ennuis de son humour, on a le même d’où la bonne entente. J’aurais envie de lui écrire mais pour dire quoi ? « Je suis de retour » ? La belle affaire. Qu’est-ce qu’on s’en fout. Et puis lui, il doit être tellement occupé à faire grève qu’il n’aura pas le temps de me répondre : -)

Enfin tout ça pour dire que j’ai envie de renouer les contacts. J’ai hâte de retourner au bureau juste pour récupérer mon accès illimité à internet. J’ai une envie folle de me taper un bon vieux chat avec les gens que j’apprécie.

« Heu chéri, quand c’est qu’on prend un abonnement illimité internet à la maison ? Hum ? »

Ps : Cloclo, tu réalises que je suis en train d’apprendre toutes ces choses par ton journal. Tu n’as pas honte ?

2003-06-02T11:14:00.000+02:00

C’est vraiment très étonnant. Maintenant que je ne suis plus enceinte, j’ai l’impression que la Lili d’avant est de retour. Pendant ma grossesse je me trouvais différente, très maman je crois. Alors qu’aujourd’hui je suis très femme. Me revoilà qui repense à mes ex. N’importe quoi. Me voilà qui fantasme sur Mr Timberlake. Oh lala. Me revoilà moi, toujours indécise , toujours à me demander si j’ai fait les bons choix. C’est bizarre de tout remettre en questions maintenant. C’est pas le moment. C’est certainement le contre coup de l’accouchement. Du jour au lendemain me voilà maman. J’ai encore du mal à réaliser. Et même si je me réveil la nuit pour lui donner à manger ou lui changer sa couche, ça ne fait pas de moi une mère. Parfois je le regarde et je le trouve magnifique. Parfois je le regarde et il est pour moi un étranger. Faut dire aussi, il est à un stade actuellement où que je sois là ou pas, il s’en fout, il ne me calcul même pas. Je me doute que mon sentiment de mère arrivera au galop quand il me tendra les bras pour faire un câlin (vivement).
En ce moment les seuls expressions qu’il a sont : j’éternue, je baille, je pousse (caca à l’horizon), ouin j’ai la dalle. Vivement qu’il grandisse un peu. Même si quand même je me pleins, je me pleins, mais 51 centimètres pour 3 kilos environ (prochaine pesé dans deux semaines chez le pédiatre), il est vraiment tout mignon.
Comme je disais, la Lili est de retour, toujours en train de ce plaindre.
De ce plaindre que Lilou a passé tout son congé paternité à coller le bébé (normal) ou à jouer sur le PC à Diablo2 (pas normal). Et la Lili, la femme, elle passe au rang de maman, genre la nuit « chérie, tu te lèves » ! Sympa…

Bon aller j’arrête de bougonner pour aujourd’hui j’ai du boulot et en plus je suis crevée. Et oui, un bib à 23h30, un autre à 3h30, un autre à 6h30 et un autre à 9h30. Et entre le bib de 3h30 et celui de 6h30, bien sûr avec cette chaleur, j’ai pas dormi. Et j’ai même pas vu l’orage qu’on m’avait promis. Arghhhh : -)

2003-05-23T22:10:00.000+02:00

Comme promis me voici ici pour raconter la plus fabuleuse expérience qu’il y ait au monde (à mon sens), donner la vie. Merveilleuse, merveilleuse, oui, oui, mais qui rime aussi avec douloureuse même si j’avoue que je m’attendais à pire.
Commençons par le commencement. Mercredi 14 mai. Toute la journée j’ai regardé l’heure défiler en essayant de penser à autre chose. C’est impossible ! J’avoue que vos mails et messages m’ont fait beaucoup de bien et je peux vous dire que pendant les longues heures où j’ai dû attendre avant que le divine enfant ne se présente enfin, j’ai pas mal pensé à vous qui peut-être pensiez à moi en même temps.
Mercredi soir donc, à 20h30 je suis arrivée à la maternité. On m’a mis dans une chambre, on m’a examiné et on m’a mis sur monitoring pour voir si je n’avais pas, par hasard, quelques contractions. Pas de bol, je n’en avais aucune ! Donc à 22h on me met un gel qui a pour but de détendre l’utérus et déclencher des contractions. A 23 heures je dis à Lilou de rentrer car de toute évidence il ne se passera rien avant le lendemain.
J’ai passé une nuit de merde. Je commençais à péter un plomb accrochée au monitoring sans bouger. En plus, j’avais des douleur qui venait au bas du dos, comme si quelques chose appuyait sur mon colon. Bref j’ai commencé à me faire de gros films sur le moment où il faudrait pousser et sur les « choses » que je pourrais faire sortir. En clair, j’avait peur de faire caca sur la sage-femme. On a bon me dire que ça arrive, je préférais autant que ça ne m’arrive pas, à moi ! !
Je repensais donc à cette sage-femme qui me disait le lundi d’avant, « mangez et buvez avant de venir car après vous n’aurez plus rien pendant pas mal de temps ». Pour le coup, je préférais crever de faim que de honte.
Donc j’ai pas mal chouiné et j’ai enfin obtenu d’aller aux toilettes non sans promettre « de ne pas pousser ». Comme c’est pratique ! Bon j’ai fini par quémander un suppositoire de laxatif qui a fait l’effet qu’il avait à faire (oui désolée pour ces détails) et enfin je me suis un peu relaxée.
Lilou est revenu le matin vers 9 heures. A 6 heures on m’avait remis une autre dose de gel et on m’avait dit que vers 12 h j’entrerais en salle de travail.
A 13 heures je demande quand je vais entrer en salle de travail et là une conne me répond « ah une autre dame va passer avant vous » Quoi ? ? ? Mais je vais accoucher à quelle heure moi ?
Pourtant, oh grosse surprise, on est venu me chercher à 13h45 pour commencer le travail.
On m’installe, me branche trente million de trucs et on me met dans le goutte à goutte une hormone qui, m’a-t-on dit, déclenche les contractions. Au bout de 10 minutes les pulsations du bébé chutent de moitié. Grosse panique. La sage-femme ralenti le débit de l’hormone et me fait tourner de côté. Tout redevient normal. Au bout d’une heure ou deux on accélèrent le débit, tout va bien. J’ai des contractions de plus en plus douloureuses et fréquentes mais la dilatation de mon col n’est qu’à 2 doigts. On accélère encore le débit du goutte à goutte et de nouveau grand stresse, le rythme cardiaque du bébé diminue de moitié. On stop encore une fois le goutte à goutte. On vient me placer la péridurale qui a fortement bien marché. Au bout de 5 minutes, ne sentant plus de douleurs je me suis endormie. A 18h30, on a remis le goutte à goutte. Encore une fois le rythme du bébé à fait la gueule. On m’a de nouveau examiné. Mon col était toujours ouvert qu’à deux doigts. On a donc pris la décision de me faire une césarienne. Aussitôt dit aussitôt fait. On m’amène au bloc, on m’attache au lit, on me prépare, on augmente la dose de la péridurale pour que vraiment je ne sente plus rien.
Et là, j’ai subie une opération à ventre ouvert, éveillée ! Vous y croyez-vous ? C’est dingue se qu’on est capable de faire de nos jours.
Bref le médecin m’a ouvert et à 19h10 j’entendais le premier cri de mon fils. Emotion intense. Impossible de retenir mes larmes. Il va bien ? il va bien !
On me le montre, je le vois à peine, toujours attachée que je suis. J’aurais pourtant tellement voulu le prendre contre moi, l’embrasser, le regarder plus longtemps.
On l’emmène prendre un bain et lui donner les premiers soins. Je pleurs encore. Il est vraiment là. Je sens mes yeux piquer. J’entends une infirmière qui dit son poids au médecin, 2 710 gr.
Je demande à une infirmière comment il va. Elle me répond qu’elle ne sait pas. Grand moment de solitude et d’inquiétude. Une autre infirmière vient me voir pour me dire que le bébé va bien, qu’il est avec son père qui « a le sourire jusqu’aux oreilles ». Comme j’aimerai être avec eux.
On fini donc l’opération. Drôle de sensation que de tout sentir sans ressentir de douleur. Le médecin a tout secouer là-dedans à tel point que j’ai fini par vomir. Et en prime, j’ai eu la « chance » d’avoir une explication de ce qu’on me faisait pendant qu’on me le faisait. Le médecin apprenait l’opération à une « élève ». Je me serais cru dans « Urgence ». « Attention à ce muscle » « prends cette pince ». Mais ce que j’ai le plus « apprécié » c’était le « compte bien les pinces avant de refermer ». Au secours !
Une fois fini, on m’a emmené en salle de réveil où j’ai été rejointe pas les deux hommes de ma vie. Lilou m’a posé le petit Lou sur la poitrine mais je n’ai pas pu le gardé longtemps. Le contrecoup de l’opération ou de la péridurale sans doute, mais tout mon corps était pris de forts tremblements et j’avais très froid.
Nous sommes resté dans cette salle pendant deux heures à contemplé notre petit miracle. Lilou m’a raconté sa rencontre avec son fils « quand je suis arrivé dans la salle, des infirmières étaient en train de le laver. Il pleurait très fort. Je me suis approché et je lui ai dit « Thomas, c’est ton papa » et là il s’est arrêté net de pleurer et m’a regardé. Ca m’a fait un choc. Bien sur il a recommencé à pleurer 10 seconde après. Mais c’était magnifique, on dirait qu’il a reconnu ma voix ».
Dans la salle de réveil je n’arrêtais pas de penser à mes parents et beaux-parents qui devaient s’inquiéter de ne pas avoir de nos nouvelles à 22 h. Une sage-femme est venue me voir pour me dire que mon père venait d’appeler pour savoir si tout allait bien. Elle lui a répondu que le bébé était né et que lui et la maman allaient bien sans pour autant parler de la césarienne.
A 22h30 une fois installés dans ma chambre, on a enfin pu appeler tout le monde pour dire que tout allait bien. Lilou est rentré à la maison à 23h30 me laissant seule pour la première fois avec ce petit bout.

Aujourd’hui, une semaine après je peux dire que je ne m’en sors pas trop mal. J’arrive à le changer, lui donner le biberon et le bain et tout cela avec une cicatrice au milieu du ventre et de sympathiques douleurs qui l’accompagnent. Une semaine et un jour que je me suis fait opérée, et je ne marche toujours pas normalement et ne peux que difficilement me coucher sur le côté. Mais qu’importe. Je suis heureuse. Mon baby blues semble être passé. Mon bébé est vraiment magnifique, il va super bien et semble déjà pas mal m’apprécié. Enfin, il aime déjà bien être dans les bras de maman.
Son papa est complètement fou de lui et passe son temps à le regarder en me disant « tu en as fait un beau boulot ».

Je n’arrive pourtant pas vraiment à réaliser que je suis mère. Je le prends dans mes bras et je suis bien. Il me regarde et pourtant une partie de moi à du mal à réaliser que c’est moi qui ai fait ça ! Heureusement que j’ai eu à le porter neuf mois sinon je n’arriverais vraiment pas à réaliser. Je me demande comment Lilou fait pour ressentir si fort le lien de père à fils. Avec la maigre contribution qu’il a fait pour accomplir un truc pareil ; - )

En bref, encore tout un tas d’émotions sont en moi. Mais si je devais la dominante, ce serait sans conteste, la fierté. Je suis trop fière de mon fils. Il est si beau, si calme, si rigolo avec ses petites mimiques et puis il ressemble énormément à son papa. Encore une raison de plus d’avoir envie de le croquer.
Hum ça va être l’heure du biberon. Je vous laisse.

2003-05-13T05:27:00.000+02:00

Je me fais vraiment du plus en plus rare. Mais vraiment je ne pouvais pas laisser passer ça sans ne rien dire. Mercredi soir, le 14 mai, j’entre à la maternité pour qu’ils déclenchent l’accouchement le 15. Et oui et oui, dans deux jours…
Suis-je en train de flipper ? Voyons, il est 5h11 du matin et je suis éveillée depuis 4 heures, alors oui je dirais que je commence à flipper. Je me prends la tête toute seule avec des choses plus ou moins importantes.
Importantes : j’espère que le bébé sera parfait. Pas malade, pas de signe distinctif horrible qui pourrait lui pourrir la vie, …
Pas vraiment importantes : ma belle famille vient dormir à la maison ce week-end pour qu’elle puisse venir voir souvent le bébé à la maternité. Et du coup j’arrête pas de penser à tout le ménage que je dois faire pour ne pas avoir trop la honte. Sauf que, dès que je fais un petit truc, je suis naze et j’ai mal partout. C’est d’un pratique ! Du coup depuis 2 h ce matin je me fais violence pour ne pas aller commencer à ranger la cuisine. Faut vraiment être tarée !

Tout le monde l’attend avec impatience ce petit bout. Les grands-parents presque en tête. Ben oui, les futurs parents sont légèrement plus pressés, on les comprend. Ma mère et ma belle-mère m’appellent tout les jours depuis un mois parce que on sait jamais il aurait pu arriver, sans prévenir. Et dire qu’on était tous persuadé qu’il arriverait avec de l’avance. Voilà que je l’ai amené jusqu’à terme et qu’en plus il n’a pas franchement envie de sortir. Qui l’eu cru.
Enfin le plus important c’est qu’il va bien.

Mais quand même, dans trois jours, ça y est, je serai maman. Ca fout les boules. Mais en même temps c’est merveilleux. Rendez-vous à mon retour pour un compte-rendu détaillé de l’accouchement et de mes premiers jours dans la peau d’une maman. Ayez une petite pensée pour moi jeudi matin.

2003-04-18T11:46:00.000+02:00

Que le temps est beau ! C’est très agréable. Mais que le temps est long, c’est insupportable.
J’en ai marre d’être grosse. Marre d’avoir du mal à me lever de mon lit. Marre de devoir me lever de mon lit quatre fois par nuit pour quasiment rien. Je veux mon bébé maintenant ! ! Oh la capricieuse, ça marche pas comme ça hélas. Enfin d’ici le 22 mai il a bien le temps de venir. Mais c’est siiiii long !
Pourtant, il y a une semaine j’ai bien cru que ça allait être le moment. Grosse douleur dans le dos pendant plusieurs heures. A minuit n’en pouvant plus je dis à Lilou de m’emmener à la maternité. Là ils me font un monitoring pour voir si j’avais des contractions et comment allait le bébé. On m’ausculte et on me dit que mon col est bien fermé et que je n’ai pas de contractions. Ce n’est pas le moment. Mais alors pourquoi j’ai mal, moi ? Le médecin me dit alors qu’on va me garder quelques temps. J’en avais vraiment aucune envie. Si c’est pas le bébé, je préférais avoir mal toute seule chez moi. Pas de bol, j’ai dû rester. Première nuit horrible. Sans Lilou. Ca fait si longtemps que je n’ai plus passé mes nuits près de lui. Et cette douleur qui persiste. Et ces veines, mes veines, qui se cachent et ne veulent pas de prise de sang. Et le sommeil qui est là mais que je n’arrive pas à trouver si ce n’est assise ma tête dans mes mains (pas très pratique je vous l’accord). J’ai donc vu le jour se lever en chouinant. Vais-je sortir ? Non, on doit vous faire des examens pour savoir d’où vient la douleur (hum pas mal cet interne) On me fait une échographie des reins pour écarter des cailloux dans les reins. Ouf il n’y en a pas. Juste des petits cristaux dans les urines. Vous ne buvez pas assez Madame Lili. Heu non, j’arrive pas. Ben va falloir parce que là c’est que des petits cristaux et vous avez très mal alors imaginez si c’était des cailloux. Heu, que quelqu’un m’apporte à boire !
Bref depuis tout ça j’essaye tant que possible de boire mon 1.5 litre par jour. Mais tout va mieux.
Je ne suis donc restée que deux jours et demis (y compris l’anniversaire de mon Lilou, je suis verte). Mais promis, la prochaine fois que j’y retourne, ça sera pour avoir bébé.

Sinon rien à voir avec moi, pour changer, mon frère c’est mis en ménage avec sa nouvelle copine, celle qu’il a rencontré sur le net. Ca semble bien marcher entre eux. Tellement bien que je viens d’apprendre qu’au bout de quelques jours de relation elle était tombée enceinte. Au bout de deux mois elle en parle à mon frère pour voir ce qu’il veut faire. Lui était ravie, il veut un enfant et est tombé fou amoureux d’elle. Très heureux ils l’annoncent à mes parents. Le lendemain ils font la bêtise d’aller faire des manèges. Elle a perdu le bébé. Les boules. Mais je crois que ce n’est que partie remise. Enfin je leur souhaite.

Loche aussi a rencontré quelqu’un. Mais mon esprit suspicieux me dit que c’est un mec qui n’en veut qu’à son cul. J’espère qu’il ne va pas trop se foutre de sa gueule. Elle est si naïve Loche en amour. Ca fait peur.

Tu_te_suces va de mieux en mieux. Ca fait déjà plus d’un mois. Sa vie a repris son cour même si je crois qu’il n’a pas encore tout à fait réalisé qu’elle ne reviendra plus jamais. Il est partie une semaine dans son pays d’origine pour voir sa famille et pour se changer les idées. Il y a vu une voyante qui lui a prédit qu’il retournerait vivre là-bas d’ici quelques années. Ca ne m’étonnerait pas. Avant de rencontrer Nénée, il m’en parlait déjà. Seulement voilà, la super égoïste que je suis n’est pas ravie par tout ça. Pas franchement envie de perdre encore un de mes amis moi. Et puis si lui part, je sais bien que je ne le reverrais que très peu voire plus du tout. Et si je ne le vois plus, je sais que je ne reverrai plus non plus S. En bref j’aurais plus vraiment d’amis moi. Et ça vraiment, ça me fou les boules. Parce que la vie de famille c’est bien, mais c’est pas vrai, on ne peut pas se passe de l’amitié des autres. Quand ça n’allait pas bien avec Lilou j’allais parler avec Nénée (qui me comprenait toujours si bien) et Tu_te_suces (qui essayait de me montrer le point de vu de Lilou) et ça me faisait du bien. Maintenant en cas de coup dure je serais toute seule.
Putain qu’est-ce qu’elle peut me manquer. Je ne ressens pas son manque tout les jours mais… quand on se fait un repas tous ensemble, on ressent son absence. Quand je regarde de chez moi le bacon de leur nid d’amour je sais qu’il n’y a plus rien, quand je passe devant le cimetière, je sais que c’est là qu’elle se trouve maintenant. Pas facile. Vraiment pas facile. Elle était si géniale cette fille.

2003-04-03T16:58:00.000+02:00

J’ai l’impression de vivre sur une autre planète c’est dingue. Dans mon cocon je suis heureuse. Enfin j’essai tant que possible.
Disons que je dois faire parti des rares personnes qui ne veulent rien entendre de cette guerre complètement débile et fausse qui se déroule en ce moment. Lilou passe son temps le soir à vouloir écouter les infos. Quelle perte de temps. Quelle mascarade que tout ça. Qui a vu une guerre comme celle-ci « 11 ème jour de la guerre en irak, les forces de la coalition sont à 100 kilomètres de Bagdad ». Pfff N’importe quoi. De qui se moque-t-on. Tout ça pour du fric. Ce fric couleur noir pétrole. Bref s’il me restait quelconques illusions sur l’être humain, elles se sont fait la male pour de bon.
Alors j’ai décidé de ne pas m’en préoccuper. Je ne pleins pas ces marines qui se font tuées. Le seul qui trouve « grâce » à mes yeux est ce pauvre peuple irakien qui s’en prend encore plein la gueule. Comme toujours il y a le fort et le faible. Le faible qui est sur terre et le fort qui est doté d’un courage ( ! ! !) tel qu’il bombarde tout ce qui ressemble à un palais présidentiel ou un centre de télécommunication. Hum hum, c’est vrai qu’une maternité, c’est très ressemblant. Pfff

Passons ! ça m’énerve un peu trop pour en reparler. Et je trouve qu’en ce moment j’ai trop la mort en tête pour penser encore à ces gens. Je pense très souvent à Nénée et à chaque fois une seule phrase revient en tête « mais c’est pas possible ». Comme quoi j’ai peut-être pas tout à fait réalisé. Elle me manque. Elle me manque quand je vois Tu_te_suces. J’essai d’être le maximum présente pour lui. Mais c’est pas facile. Je ne sais pas trop quoi lui dire. Je ne peux que l’écouter. Hier ils auraient fêté leur 4 ans. Il était à la maison hier soir. Il était tout blanc. Fumant 5 cigarettes en 2 deux, une honte pour un asthmatique. Elle aurait été là, il se serait fait tirer les oreilles. Mais elle n’était pas là, alors j’ai essayé de lui dire de se calmer. Mais en même temps je le comprends si bien. Il souriait hier en jouant avec Toby. Je crois, j’espère, que ça lui fait du bien de nous voir. Au moins quand il voit du monde il ne ressent pas trop le manque. Mais je vois dans ses yeux qu’il ne sera plus jamais le même.
Je ne serai plus jamais la même non plus d’ailleurs. Depuis ce départ si brutal je réalise encore plus qu’avant à quel point la vie est fragile. Je tremble quand Lilou part au travail. Vivre sans lui, comment le pourrais-je ?
Comme me disait Tu_te_suce « j’ai l’impression que la vie me l’a enlevé car on a été trop heureux pendant 4 ans. Alors c’est ça la vie ? Il faut payer le bonheur ? Mais alors j’ai pas fini de le payer, je vais devoir voir mes parents puis mes amis partir les uns après les autres. Quel merde ! » C’est clair.
Alors moi aujourd’hui je suis heureuse. Très heureuse. Encore plus amoureuse qu’avant. Très pressée de voir mon fils, qui bouge si fort en moi en ce moment. Alors quoi, tout ce bonheur, je vais devoir le payer un jour ? Cette perspective me terrifie.
On dit que les femmes enceintes sont bourrées d’idées bizarres, parfois très noires. Alors imaginez ce que je dois penser le matin quand je regarde la voiture de Lilou qui s’en va. Imaginer le mal que j’ai quand on se dispute avant de s’endormir. Vais-je me réveiller ? Va-t-il se réveiller ? La mort est tellement proche. C’est dur de ne plus y penser, de la mettre de côté. Elle est tellement là. Alors que faire. Prier très fort et vivre pleinement le moment présent. Je m’y emploi. Et si j’ai un conseil à donner à ces quelques personnes qui me lisent, faites-en de même dans votre vie.

Dans un tout autre registre parce que j’en ai marre d’être morose, je viens d’aller sur la cev. Et que vois-je, Damélie vient de quitter la CEV. Que c’est-il passer encore ? Si une âme charitable (je pense à toi phoebee là) pouvait me raconter les derniers ragots du petit monde du diarisme, je suis preneuse car toujours aussi curieuse qu’avant, malgré un forfait internet décidément trop restrictif pour la mordue du net que je suis ! hahaha.

Pour finir mon blabla du jour, je voudrais vous remercier pour vos mails. Je n’ai pas répondu ne sachant trop quoi vous dire, si ce n’est merci d’être là.

2003-03-21T11:01:00.000+01:00

Il y a une semaine je voulais écrire ceci ici :
"Allongée sur mon divan j’écoute presque sans respirer aux coups que je ressens de dedans. Une fois encore j’essaye de réaliser, mais rien n’y fait. Quand tout à coup je réalise que dans deux mois, deux tout petit mois, au maximum, ma vie changera pour toujours. Je dis que je réalise mais c’est faux. Je le sais mais n’arrive pas encore à l’assimiler. J ‘arrive déjà pas à me dire que je dois finir de préparer ses affaires.
Je n’arrive pas à me projeter dans le futur pour savoir comment sera cette vie. Ma vie. Ma vie avec lui.
Deux mois c’est court et pourtant ça me semble long, très long. J’ai hâte de faire la connaissance de ce bébé. Mon bébé. Mon fils. Les larmes me montent aux yeux quand j’écris ces mots. Mon fils. Petit être qui m’aimera de toute ses forces et pour toujours.
Je me rappel avoir écris dans ce journal que ce qui donnerai à jamais un sens dans ma vie serait d’avoir un enfant. Un être qui quoi qu’on face restera toujours près de nous. Pas de rupture avec lui, pas de tromperie. Juste de l’amour. Enfin je vais y avoir droit. Et bien crois moi mon tout petit, maman à bon être morte de trouille en pensant à ta venue, elle t’aime déjà plus que tout.

Depuis quelque temps je vois le monde du diarisme changer. Nouveau regroupement, nouvelles amitiés plus qu’étonnantes. Et bizarrement je m’en contre fou. J’ai tellement mieux à penser. J’ai plus trop le temps de penser à ça. Si bien que je me demande parfois s’il est utile de garder ce journal. Et la réponse est incontestablement oui. Non plus pour moi, non plus pour des possibles lecteurs, non pas pour le bébé, mais pour la future maman que je vais être. Jer crois qu’elle appréciera, en me relisant de repenser au événement et aux sensations qu’elle a pu connaître à cette époque de sa vie.
Pourquoi le laisser sur le net ? Pourquoi devrais-je dire. Si ma vie peut plaire à certain, tant mieux. Si certains ce vois en moi ou y ppuise quelque chose pour faire quoi que ce soit, alors tant mieux.
De tout façon mon pc à mieux à faire que de lire mon blabla je crois : -)

On est le 12 mars 2003. Cela fait une semaine très exactement que j’ai arrêté le travail. Et oui le 6 mars, jeudi dernier, j’ai été à l’hôpital voir une sage femme. Une sage femme pas très sourriante d’ailleurs, mais qui se révéla être bien sympa.
Bref , àaprès les questions d’usage, la pesé (berk je suis au régime du coup) elle m’a examiné. Résultat : le bébé à la t^te en bas. Son cœur bat bien. Mon col de l’utérus est bien fermé mais le bébé est très (trop) bas. Du coup repos forcé pour deux semaines.
J’ai de nouveau rendez-vous le 20 mars. Pendant se temps moi je flippe à chaque petite douleur ayant trop peur de mettre un enfant prématurer au monde.
Alors je bosse un peu pour le boulot (mais pas trop), j’ai fait mon ménage (car je n’arrivais pas à me reposer avec le bordel partout) et maintenant je me relaxe… et m’ennuis. Que c’est chiant de rien faire. Moi qui en rêvais ! Les séries à la télé me soulent, les bouquins j’ai pas envie de les lire sinon je m’endors, bref bref je me fais chier.
Bref c’est cool. "

Et puis le 13 est arrivé. Avec lui la terrible nouvelle également. Le jeudi 13 mars 2003 j'ai reçu une coup de fils de mon ami Tu_te_suces. Il m'annonçait que mon amie Nénée venait de mourir d'une rupture d'anévrisme.
23 ans. La rage. Souriante, mordant la vie à pleine dents, enfin heureuse après une enfance pas toujours facile. Que la vie est pourrie parfois. Je ne peux que me demander Pourquoi ? Pourquoi elle ? Elle qui était si gentille. Je me revois la dernier fois qu'on l'a vu. Elle me disait "oh lala ça y est tu as vraiment le ventre d'une femme enceinte".
Dans deux mois je vais avoir mon bébé et tu ne seras même pas là pour le voir. Putain de vie.
Je pleure pour ton départ, je vais te voir sur ta tombe et je pense fort à Tu_te_suces qui va devoir vivre avec ta terrible absence. On t'aimais très fort ma belle.

2003-03-03T14:08:00.000+01:00

Dans trois jours si tout va bien je serai en congés maladie jusqu'au 24 juillet... voilà de quoi me rendre encore plus fainéante devez-vous penser. Mais non non je vais vraiment bosser chez moi pendant ce congé. Et une partie de moi ce dit que je me suis bien faite roulée sur ce coup, mais bon. Je vais pas en parler, ça va me stresser.
Le bébé bouge tout le temps maintenant. Impossible d'oublier qu'il est là. Impossible aussi de bouger normalement. Cette fois j'ai vraiment l'air d'une femme enceinte.
Et dire que dans deux mois et demi, il sera là. Ca me fait tout bizarre. Mais j'ai hâte.
Moi qui l'ai voulu si fort cet enfant, j'ai l'impression de ne pas vraiment réaliser qu'il est là. Ca va vraiment être ma plus belle aventure. C'est à n'en pas douter.

2003-02-10T09:14:00.000+01:00

Ca me fait rire, ça me fait rire.
On vient m'écrire un message dans mon livre d'or (bien sur sans une adresse pour répondre, comme c'est courageux!) pour me dire que je suis impolie. Oulala qu'elle vilaine. Alors 1/ je fais ce que je veux ici, n'en déplaise aux autres 2/ ceux qui ne sont pas contents, dommage mais aurevoir et 3/ un livre d'or, en tout cas mon livre d'or c'est pour écrire des choses gentilles ou du moins digne d'intéret. Avis impartial, je sais mais c'est Mon livre dor. Du coup les messages comme ça je fais "supprimer". Je ne crois pas que parce que je suis en ligne je devrais toujours être correcte. Je suis comme tout le monde quand je me brule je dis "putain de merde, ça fait mal" et non "zut alors, ça fait mal".
Faut un peu arrêter d'être coincé, pitié.

J'ai également reçu un mail bien gentil qui voulait me remonter le moral et me donner du courage. C'est bien gentil merci. Mais à part la fatigue de la grossesse, tout baigne. J'ai gronchonné vendredi, non pas en réponse à une agression que je venais de subir mais juste contre une personne qui vraiment dans ses écrits m'agasse parce qu'il pense avoir la science infuse. Et je trouve ça très dommage parce que en chat ou autre il est très cool. Je crois surtout que cette personne accorde trop d'importance à internet dans sa vie.
Enfin c'est encore tout un débat que je n'ai pas envie d'exposer ici un lundi matin. Normal.
Surtout que ce matin est un lundi matin assez difficile. Je suis rentrée du bureau samedi soir à 21 heures (depuis 9h du matin, c'est dur) et hier j'ai fait mon ménage.
Du coup je suis creuvée et j'ai la tête qui tourne. Que la semaine va être longue...

2003-02-07T15:37:00.000+01:00

Que ça m'énerve. Je ne peux plus le voir en peinture. Enfin je devrais dire, je ne peux plus le lire. Je fais un effort pourtant, me dis que peut-être je me trompe dans mon jugement, mais non, vraiment non il m'insupporte de trop, je vais devoir arrêter de le lire.
Marre de ces personnes qui pensent vraiment tout savoir et avoir tout compris avant tout le monde. Marre de ces gens qui passent leur temps à vouloir foutre la merde partout parce que haha, mort de rire, c'est trop drôle, ça passe le temps.
Putain mais j'ai changé ou quoi? Etais-je si casse couille moi ? j'en viens à sérieusement me poser la question. Mais pourtant il ne me semblait que vouloir m'amuser avec mes copains. Et maintenant de ces "copains" il n'en reste plus rien. Est-ce le fait de porter un petit mec et que du coup j'ai eu mon premier neurone qui me fais me rend compte de tout ça ? :-) Merde alors. Je peux plus. Chaque message m'oripile et je me tais. J'ai jamais aimé les personnes qui voulaient être les petits chefs d'un groupe. On est si peu de chose dans se monde et c'est d'ailleurs très représentatif sur le net... une foule de gens qui se croisent mais ne se rencontrent pas. Alors oui avoir une place de la CEV... c'est sur, c'est bien.
Non non vraiment je ne peux plus. J'ai du changer je pense. Mais après tout ça fait quoi de ne plus pouvoir le lire, de ne plus aller lire sur ce forum. Rien, c'est pas grave. Parce que c'est pas tout ça, la vie. Internet, le diarisme, c'est un passe temps, un divertissement. Ce n'est que ça et j'en suis bien ravie.

Il va s'en dire que je ne fais ici aucune critique vu que je ne cite pas de nom. Et sachant que je me trouve sur mon journal, lieu privé que j'ai choisi de faire lire aux autres sans pour autant leur demander leur avis (avis négatifs vous pouvez vous les garder, j'en ai rien à foutre, je fais ça (journal intime en ligne) pour mon plaisir, pas pour le votre), j'ai le droit de dire ce que je veux. Mais bon là on va croire que je me justifie ou je ne sais pas quoi. Non non je ne critique pas, je dis juste un état de fait. Je ne dis pas il est con (exemple) mais je dis je le trouve con. Nuance. Donc on peut venir crier Oh scandal que je suis une vilaine qui dit des choses sur les autres que... j'en aurai rien à foutre.

Hum je dis que j'ai changer... ou peut-être pas au fond. Disons que pour la première fois depuis une baille je me montre comme je suis, sortie de ma létargie. Je suis grogneuse, y a des gens qui m'énervent, et je le dis. Point !

Sinon va vie suis son cours tranquille. Toujours beaucoup trop de boulot au bureau. Toujours aussi fatiguée. Le connard de médecin de l'hopital à refusé de me faire un arrêt maladie du coup je suis verte de rage et en plus, pompon, je bosse demain. Grr
Heureusement, j'ai un chéri merveilleux qui, miracle, est toujours aussi fou de moi. Il est fou ! Un petit chien adorable que j'ai envie de croquer. Petit nounours plein de vie. Et puis j'ai cette vie qui grandi en moi. Qui bouge et qui me donne des secouses. C'est trop cool. Pourtant je ne suis pas sûre de l'apprécier à sa juste valeur cette grossesse. Trop préocuppée par les inconvéients que par les avantages. Je me doute qu'une fois fini j'aurais un pincement au coeur. Tant pis.
J'aurais plus la grossesse mais j'aurais ma petite boule d'amour près de moi.

Trop de fautes d'ortho et de grammaire, comme d'habitude ! Pas grave :-)

2003-02-04T14:17:00.000+01:00

Bien le bonjour.
J'ai entendu une très jolie chanson ce matin quand mon réveil (ce connard) à sonné à 5h45. La nouvelle chanson d'Elton John en duo avec le groupe Blue. Une reprise. Une chanson assez douce. Un délice. Comment faire pour mieux commencer une journée ? Moi je sais. La passer au lit !
Parce que oui, oui je suis de plus en plus fatiguée, c'est fou!
J'ai RDV jeudi matin à l'hôpital et là c'est sur, je demande un arrêt maladie qui commencerait lundi. Je commence à avoir mal au ventre et au dos. Les trajets en voiture sont une véritable plaie, je ne supporte plus mes collègues et je grossi encore et encore. Bientôt je sens que je ne pourrais même plus me tourner. Grosse baleine échouée sur une plage bretonne. Pfff. Vivement qu'il soit là le boubou. Parce que c'est pas de tout repos tout ça. Et quand je pense que là je vais entamer le plus pénible... je suis fatiguée d'avance !
Dans 10 jours on sera le 14 février. Du coup ça fera déjà un an de mariage. Un an. Putain que ça passe vite...

2003-01-23T15:53:00.000+01:00

Je fini le boulot plutôt aujourd'hui exceptionnellement. Le plombier doit venir (encore) réparer une fuite. Que j'en ai marre de cette salle de bain, non de non.
Ben c'est pas trop tôt que je finisse à 16 heures pour une fois car j'ai tellement de boulot que je suis épuisée. Et Lilou qui voulait aller faire les soldes ce soir pour trouver des petites choses pour le bébé. Ben je ne suis pas sure de pouvoir suivre la cadence mon coeur. J'ai déjà fait du ménage et une lessive hier soir, laisse moi donc me reposer !
Rien à voir avec le coucous (hum c'est bon le couscous, j'en mangerai bien un peu) mais hier soir j'ai regardé en zappant l'émission Gala. MDR en voyant la nouvelle coiffure de Stéphane Bern. Il a beau faire ce qu'il peut, le mieux serait qu'il se mette un sac sur la tête. Oh la méchante :-)
Bref juste avant les pubs (21h30 donc moi je dis of parce que trop naze) il montrait un extrait de l'autre partie de l'émission. Et qu'entends-je ? Dave aime les hommes. Putain je suis la seule à ne pas le savoir ? Lilou me dit "Quoi tu ne le savais pas ? mais tu sors d'où ?", "heu..." "et tu te rappel de la pub sur le fromage Hollandais où il disait "moi j'aime l'Edam", tu vois les dames, c'est drôle". "Pfff ben moi je n'y avais vu qu'une référence au fromage ! et j'avais mis son coté précieux sur le compte de son accent". La honte. Même DFI m'a regardé bizarrepment quand je lui ai raconté. Creusez un trou que je puisse me cacher :-)

Toujours rien à voir avec le reste mais qui a à voir avec le coucous... je me suis pesée ce matin. Plus 1.5 kilos... mais qu'est-ce qui se passe ? Du coup aujourd'hui c'est régime. Enfin je mange mais je fais super gaffe. Objectif reperdre tout ce que j'ai pris car avec mon avance, avant que je tombe en enceinte, le bébé pourrait très largement piocher dans mes réserves.
Du coup plus de gateaux et de bonbons (snif snif snif) et je fais gaffe aux graisses. Faut dire hier Double cheese + frites. C'est pas très recommander (même si c'est bon). Donc aujourd'hui deux petits pains au lait avec un verre de jus d'orange ce matin. Une salade de carottes rapées (on sait jamais ça pourrait me rendre aimable avec les cons du bureaux) et ce soir un steak et des petit bois... En théorie :-)
Oh 15h50 je dois filer. A bientôt.

2003-01-22T13:45:00.000+01:00

La CEV

Il y a deux ans et demi environ j'ai découvert la CEV par le biais d'un autre regroupement qui s'appelait le cercle des écrits imagés, je crois. Déjà j'avait épuisé les ressources de ce premier site plus mis à jour quand tada comme par bonheur je découvrais ce site qui met à jour tout le temps et qui offrait une liste de plus de 100 journaux. Le pied. Je me suis donc promener et j'ai adoré certains personnages qui y racontaient leur vie.
A mon tour, en janvier 2001 j'ai créé ce journal. Et je me rappel à quel point j'ai été fière quand j'ai reçu un courrier de Strophe me disant que mon journal avait été accepté :-)
De la je n'ai jamais cessé de scruter mon compteur. Car oui, s'il y a plus de 100 journaux il y en aura bien quelques uns qui me liront. J'étais toute contente. J'avais été admise dans ce groupement d'"auteurs". Et j'en étais fière car ça voulait dire que moi aussi je faisais un truc assez exceptionnel parce que rarissime, écrire un journal intime et le diffuser sur le net.
J'ai été très contente de faire parti de la CEV, et je le suis encore. Je le suis encore malgré tout ce qu'il s'y passe en ce moment. Je suis fière d'être à coté de certains journaux que je lis et que je trouve très beaux. Je suis fière car grace à ce regroupement je reçois des mails de gens géniaux à qui hélas je ne réponds pas toujours (pardons pardons).
Je suis donc très heureuse d'être dans cette CEV car je sais qu'au fond elle nous apporte beaucoup. Et par conséquent, moi je ne suis pas prête de la quitter.

Et même si, il y a quelques temps j'étais vraiment contre la CEV ou plutôt contre les gens qui m'empêchaient de rire avec mes copains dans le forum, aujourd'hui je trouve qu'on lui casse pas mal de sucre pour rien, à cette CEV.

2003-01-22T11:04:00.000+01:00

Bon je crois que je vais laisser comme ça cette fois. Je n'ai pas vraiment pu faire ce que je voulais, changer ce fond jaune orange vraiment moche mais tant pis. Je ne vais pas en mourir.

Nouvelle journée au travail, avec justement pas mal de travail mais aucune motivation pour le faire. Maintenant que je sais qu'il ne me reste plus trop longtemps à faire au bureau, je perds patience. Un rien m'énerve. C'est peut-être mes hormones en fait. Toujours est-il que j'arracherais bien des yeux à certains. Que je suis méchante.
Mais c'est vrai en ce moment tout le monde m'énerve. Loche qui, me semble-t-il, quand elle ouvre la bouche dit des choses qui ne servent strictement à rien. Je n'ai qu'une seule envie c'est de lui dire "tais-toi, pitié". Mais je me tais car je suis gentille. Ou plutot que je n'ai pas envie de lui faire de la peine. Elle a déjà tellement peu de chance dans la vie. Dernière de ces péripéties. Accident de travail. Elle a glissé et sa tête a percuté un comptoire. Histoire qui peut faire sourire, c'est sur, mais qui fait mal du coup. Presque un mois d'arrêt et plein d'examens pour être sur qu'elle n'a rien de sérieux. Décidément.
Ma voisine aussi m'énerve. Non pas la connasse qui nous faisait chier pour nos travaux ou qui a appelé la police en disant que mon petit Toby hurlait à la mort toute la journée sur le balcon. Pfff 1/ il ne va pas sur le balcon quand nous ne sommes pas là et 2/ mes autres voisins mon dit qu'il pleurait juste une heure et qu'ensuite il ne disait plus rien. Connasse de menteuse.
Mais non en ce moment c'est mon autre voisine qui m'énerve. Pourquoi ? Parce qu'il semble que tout lui souris. Enfin, elle est jolie, son appartement est fini (les travaux) donc toujours super propre (pas comme le mien où c'est encore et toujours le chantier), elle est toujours super bien habillée et elle semble même avoir le temps le matin de faire son lit ! C'est con vous me direz mais ce matin ça m'a énervé. Car moi je n'ai pas le temps. Entre le calin avec Lilou au lit, se laver, s'habiller, déjeuner devant les infos, promener toby et du coup j'ai le temps de rien faire. Et donc quand moi je promène mon chien avec mes tenues toutes moches pour être à l'aise (genre jogging pour femme enceinte) et qu'elle est briquée comme un sous neuf, ça me stress. Pourtant elle semble gentille. Mais elle m'énerve quand même. J'ai toujours l'impression qu'elle me regarde comme une pauvre fille qui ne sait pas s'habiller. C'est sur je ne fais pas une taille 36 comme elle. Du coup pour être bien habillé c'est nettement plus compliqué. Parce que en ce moment rien ne me va. J'essaye des trucs et tout tombe mal.
Bref vous l'aurez devinez, ça y est on voit que je suis enceinte. Et ça va s'agraver. Vivement que je me terre chez moi du coup.

2003-01-22T10:44:00.000+01:00

voyons comme ça

2003-01-22T10:34:00.000+01:00

le résultat n'est pas génial, je ne suis vraiment pas une pro.

2003-01-22T10:28:00.000+01:00

undernier essai et si c'est trop moche, et ben tant pis

2003-01-22T10:22:00.000+01:00

et encore un autre. bonjour chez vous.

2003-01-22T10:14:00.000+01:00

re post inutile... pas grave

2003-01-22T10:00:00.000+01:00

Bon ça marche moyen. du coup je suis contrainte à faire des petits posts incipides comme celui-ci pour que ça fonctionne. Sorry.

2003-01-22T09:51:00.000+01:00

Bon j'ai bidouillé quelques trucs hélas ça ne se met pas en place tout de suite du coup, je ne sais même pas ce que ça va donner. C'est nul !

2003-01-22T09:33:00.000+01:00

Bon bon bon ça marche. Maintenant me reste plus à tester les couleurs... ouf ouf on va y arriver. Oui mais d'abord je mange. Non faut pas.
Bon aller si faut. Mes madeleines ne peuvent attendre :-)

2003-01-21T10:37:00.000+01:00

Pourquoi le dernier message que je viens d'écrire ne s'affiche-t-il pas ? aurais-je déjà cassé mon blog en trifouillant partout. Quand la poisse informatique me quittera-t-elle ? oh lala que j'en ai marre moi :-)

2003-01-21T10:01:00.000+01:00

Cette fois c'est bon j'ai mis un lien de mon journal vers ce blog qui pour le moment ne ressemble pas à grand chose. Enfin ne ressemble surtout pas à moi.

Envie d'écrire ce matin pour pousser une gueulante. Que j'en ai marre des cons ! Non je ne dis pas que je nes uis pas conne. La connerie est tellement subjective, elle change de sens d'une personne à une autre. Mais dans ma conception de la connerie, un con c'est une personne borné ou tout simplement par un acte m'a fait chier. Donc sans le vouloir, je me retrouve avec pas mal de cons autour de moi. Il arrive même que des gens qui ne sont pas tout à fait cons le deviennent à mes yeux, pour un jour ou deux. C'est ce qui est arrivé hier au bureau. Bon sang j'ai cru que j'allais pété un cable. Dés le matin, y a ce fada qui vient vers moi en gueulant comme un babouin que son fax ne passe pas, qu'il est pressé, que c'est très urgent et qu'il n'a pas de temps à perdre. Moi gentille, quand même, je fais un effort, j'essuie sa gueulante et tente de lui venir en aide avec le fax. Je tente deux trois trucs, le fax marche toujours pas. Moi ayant fait ce que je pouvais je lui dis que je vais appeler la maintenance mais qu'ils ne pourront pas intervenir dans la minute qui suit (forcément) et lui propose donc d'aller passer son fax dans un bureau voisin qui nous connait bien. Là il commence à gueuler qu'il ne connait pas ces voisins là donc qu'il n'ira. De la merde, si on me le demande pas gentiment je ne vais pas lui proposer d'y aller pour lui.
Il fini par demander à un de mes collègues d'y aller. Celui-ci vient vers moi et me dit "Lili tu voudrais pas aller passer ce fax". Là ça m'a carrément chauffé. J'ai commencé à gueuler et suis partie (avec ce foutu fax) en claquant la porte. Je me suis rendue chez nos voisins pour passer le fax et les deux numéros marqués sur le fax ne passaient pas. J'appele le con et lui dit d'appeler ses clients. Il me demande de le faire moi-même (genre mon temps est plus important que le tiens). J'ai refusé pretextant que n'étant pas au bureau je ne pouvais pas me permettre d'appeler longtemps. Ca l'a fait chier et il a appelé son client. Et là qu'entends-je ? Son putain de client avait débranché ses lignes fax à cause d'un problème. Ce qui voulait dire que notre fax à nous marchait très bien. Bref bref grosse colère. Je lui ai donc tiré la gueule toute la journée et aujourd'hui encore j'ai aucune envie de faire copine copine avec ce con.
Non mais, on va pas se laisser emmerder en plus.

2003-01-21T08:14:00.000+01:00

Bon il faut peut-être que j'explique la raison de ce nouveau format de journal. Non je n'ai pas l'intention de recommencer un journal. J'avais juste plus envie de me prendre la tête avec des frontpage et des FTP lycos qui marchent pas, des pc qui cassent... Bref j'ai eu trop de merdes informatiques ces derniers temps pour continuer mon cher journal. Du coup ça m'a bien gavé et j'ai demandé un coup de main à une copine et du coup, me voilà avec mon blog. Je vais enfin pourvoir raconter tout ce qui m'est arrivé. En passant de mes +2 kilos vu hier soir sur la balance (oh que j'étais pas fière) jusqu'à l'accident de voiture que j'ai raté de peu hier soir qui m'a bien remis les idées en place. Du coup une seule chose compte pour moi aujourd'hui... finir vite les travaux de l'appart et vite aller travailler chez moi pour enfin attendre tranquillement la venue de mon bébé.
Tellement de choses à dire et je ne sais pas par où commencer.
J'ai plein de boulot en ce moment au bureau. Faut dire c'est la période de l'année la plus critique pour moi. Du coup samedi je suis venue travailler. Pour faire le bilan d'une société. L'expert ne pas m'a pas laché. 9h-20h... Ouche pour une samedi ce fut dur dur. Week-end très court. Surtout que non contente de venir bosser ici samedi, nous avons décidé, avec Lilou, dimanche d'enlever le vieux papier peint (plusieurs couches) dans le bureau et le couloir. On a bien bosser mais du coup, hier et aujourd'hui, moi je suis creuvée.
Bon je sais comme toujours je me pleins. Mais c'est vrai je suis tellement fatiguée en ce moment que je n'ai envie que d'une chose me mettre au lit avec mon petit chien dans les bras (mon premier enfin, je vous dit).
Bref je suis fatiguée et si fatiguée que je suis déjà naze d'écrire :-)
Bon aller on le prends pas mal, maintenant que j'ai mon beau blog facile d'accès à moi toute seule, je pourrais revenir plusieurs fois par jour.
Mais là pour le moment je voudrais le rendre un peu plus joli.
A plus tard.

2003-01-15T14:34:00.000+01:00

Bon semble-t-il tout marche. Enfin. Merci à toi oh fée de l'informatique qui a su me sortir de ce mauvais pas ;-)

2003-01-15T13:04:00.000+01:00

Test