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Y a un truc qui est vraiment super quand on boss : le vendredi soir quand on est au boulot et qu'il nous reste plus qu'une heure de boulot. Pour moi c'est relache. Je relenti ma cadence de boulot. Travail encore, si si, je suis une bonne fi-fille mais disons que ... je surf aussi.
D'ailleurs ça c'est marrant, quand je suis chez moi , où je n'ai pas le net, j'ai plein de trucs à aller voir. Mais quand j'arrive ici, j'oublis tout. Du coup j'allume mon msn, je regarde mes mails, vais faire un tour sur le site de la CEV, parfois aussi sur celui de la RDJ, je vais voir l'état des comptes en banque des sociétés et après... plus rien. C'est vraiment con con.
Très contente, F partant en congés ce soir, le ménage sur le réseau ce fera à son retour. Du coup je suis sûre d'avoir le net pendant deux semaines minimum.
Je vais avoir pas mal de boulot à faire mais j'aurais quand même du temps pour discuter. Avis aux amateurs.
En parlant de discuter, je suis tombée hier sur MSN sur un cas. Le mec demande à être dans ma liste. Pensant qu'il s'agit peut-être d'un lecteur, j'accepte. Il commence à me parler et je ne comprends rien à ce qu'il me dit. Je lui demande alors s'il ne fait pas erreur sur la personne. Il me demande si je suis Laure. Pas de bol mon pote, c'est pas moi. Du coup il me demande mon prénom alors moi du coup je veux papoter un peu. Je lui demande donc d'où il est, son age, ce qu'il fait dans la vie... bref les questions bateaux qui aident à briser la glace de l'inconnu. Sauf que lui il me répond : "bon miss je vais partir, je vais grimper la tour Eiffel". J'ai Tiqué. Quoi ? Bon passons. Sauf que dix minutes plus tard il se reconnecte sans rien me dire. Mon sang n'a fait qu'un tour. Espèce de petit trou du cul. Je l'ai effacé de ma liste et fait en sorte qu'il ne vienne jamais me reparler. Ils sont cons ces mecs parfois. Grrr.
Moment de tendresse hier soir avec Thomas. Il avait faim à 20 h 30. Hors j'avais prévu de lui donner son biberon à 21h30 pour qu'il ne se lève pas trop tôt le matin. Il pleurait. Le l'ai assis sur mes genous et lui ai chanté une petite chanson en le perçant doucement. Un mixage de "fais Dodo t'auras du lolo, papa est en bas qui fait du chocolat, maman est en haut qui fait des gateaux, pour qui, pour toi, mon petit Thomas" "et pleures pas mon petit Thomas lalalala". J'ai bien fait de choisir un prénom finissant par A. Ca rime bien avec toi, lala. Pratique. Du coup ça a tellement bien marché qu'il s'est endormi dans mes bras. Quand j'ai voulu le remettre dans son transat pour manger une glace il s'est réveillé et s'est mis à brailler. Heureusement que le biberon était déjà prêt. Cette fois j'ai filé le petit bout à Lilou pour que je puisse enfin la manger, cette glace.
Je suis quand même contente (oh Alanis Morrissette à la radio, cool j'aime beaucoup cette chanson), depuis que j'ai repris le boulot il fait ses nuits. Au lit à 22h debout 6h. Pour un petit bout de deux mois et demi c'est plutôt bien.
Et je suis encore plus contente car depuis le début de la semaine ma mère n'arrêtait pas de me dire "oh il est très gentil avec nous, il ne pleure pas et rigole tout le temps". Alors qu'avec moi, le soir c'était un petit peu différent. Sauf qu'aujourd'hui le petit bonhomme avait choisi de montrer qu'il était là et qu'il voulait qu'on s'occupe de lui. Du coup il n'a pas arrêté de chouiner quand on le mettait au lit ou dans le transat. Seuls les bras trouvaient grâce à sa voix. Ma mère a comme qui dirait changé d'avis sur l'enfant calme qu'il est.
Gentille la remarque de mon père "on voit bien que c'est le fils de Lili, quand elle était petite elle chouinait tout le temps". Je leur est répondu "je vous rassure, je chouine toujours autant". Mais ça va, ça fait plus rire Lilou qu'autre chose.
posted by Lili 16:18

C'est étonnant de voir comment certaines choses peuvent me toucher. Serais-je trop sensible ? Un film triste, une larme. Un souvenir, une larme. Une musique, une larme. Des craintes, un torrent de larmes. Et parfois, des nouvelles, un mail, des confessions et pas de larme. Mais un sentiment de chaud à l'interieur. Sentiment d'être, de vivre, si ce n'est au moment où ils pensent à moi quand ils m'écrivent. Si ce n'est quand vous pensez à moi quand vous me lisez. Si ce n'est quand Thomas me regarde avec ses petits yeux pétillants. Un certain bonhomme disait "je pense donc je suis puis". Moi je dirai plutôt "je ressens donc je vis".
posted by Lili 12:07

Plus de nouvelles de Cloclo depuis quelque temps. Il s'est s'en doute lassé d'entretenir une relation dans laquelle il y avait un retour quasi nul. J'ai vraiment merdé sur ce coup moi. Encore un regret. Dommage, c'était une jolie histoire.
Je n'ai plus que très peu de contacts sur le net maintenant. C'est vraiment dommage car j'adore ça moi, dialoguer, chatter, mailer. La raison pour laquelle je n'ai plus de copain(ine)s virtul(le)s est peut-être que je ne suis pas franchement intéressante. Sérieusement, c'est peut-être ça. Objectivement, quand je lis les lignes que j'écris, je vois bien qu'il n'y a rien de bien profond. Juste les petits questionnements parfois supers débiles d'une femme de 23 ans. Pas de quoi faire la fière. Ca m'agace d'être aussi banale. Il y a un an, ma plus grosse trouille était que je quitte cette planête sans laisser une trace de moi. Aujourd'hui il y a Thomas. Joli trace. Adorable trace même. Mais ça ne me suffit pas. Mais que faire ? Pas de talent particulier si ce n'est une langue bien pendue (qui dit souvent de belles conneries).
Alors je me demande, si on a pas de talent particulier, qu'est-ce qu'on peut faire de bien de sa vie ? Des idées ? Si oui écrivez-moi. Mais je vous préviens déjà, je ne suis pas faite pour l'humanitaire. C'est bien dommage, sans doute égoiste. Mais j'ai pas envie de dire que je suis prête à donner la soupe au nécessiteux si ce n'est pas vrai. Le monde est rempli de gens qui se disent près à faire plein de trucs humanitaires et qui ne le font pas. Moi je n'y arriverai pas. Voilà. J'arriverai pas non plus à servir à la caisse de Mc Do (bien trop peur du regard que pourront me jeter les gens) à cause de ma timidité et de mon rejet de mon physique. Hum Hum assimiler servir à Mc Do et servir les nécessiteux... !
Pff rejet de mon physique... je suis trop grosse (n'ayons pas peur des mots) et pourtant je ne trouve pas la force ni la motivation pour faire un régime. Vraiment, je suis bonne à rien :-) (ceci est un sourire pour vous montrer que malgrè ce que je viens d'écrire, je ne suis pas en pleine déprime. Je constate juste les choses).
Bon il se fait tard, je rembale mon bordel et je file. Bonne soirée.
posted by Lili 16:32

Toujours autant dégoutée d'avoir repris le boulot, mais je me soigne.
Coup de foudre musical, Evanescence avec Bring me to life.
Reçu un mail de Dudu. Il continu à me lire. Je ne le montre pas là mais... je souris.
posted by Lili 10:52

Grosse déprime. Je suis au bureau. Ce matin levée à 5h45 et il n'est que 9h24. Mon loulou me manque et je suis déjà là à me faire chier. J'ai plein de boulot. Ca pu dehors à cuase d'une usine de je-sais-pas-trop-quoi et que vois-je en arrivant ce matin, une petite note que mon patron à fait, pour tout le monde : "Virus sur réseau. Un nettoyage complet de l'ensemble des ordinateurs est programmé à compter du 4 août 2003. A partir de cette date, l'accès Internet sera INTERDIT ! Seul sera réservé les accès des mails par la boite sécurisée XXX (et aucune autre)." Super super. Quel est l'interêt maintenant pour moi de bosser ici ? Du coup, me voilà déjà sur le site Anpe.fr pour me trouver un autre boulot, tout près de chez moi, parce que merde, 1 heure de route tout les jours, pour me faire chier dans un bureau mal aéré et qui n'a pas d'ouverture sur le monde, moi je dis non.
Enfin je dis non si j'arrive à trouver autre chose ;-)
posted by Lili 09:26

Pfff il ne fait plus ses nuits. Qu’est-ce qu’il ce passe ? Il ne choisi pas son meilleur moment. Je reprends le boulot bientôt. Trop bientôt. Cette nuit biberon à 4h30. Il le fini vers 5h15. Hélas mon réveil sonnera à 5h45 dès lundi. Bonjour la tête que je vais me payer. Vivement qu’il grandisse un peu mon bonhomme.
Ca m’a fait bizarre hier. J’ai été voir un peu qui venait sur mon site. Enfin plutôt d’où viennent les gens qui visitent mon site. J’ai eu un pincement au cœur quand j’ai vu Genève. J’ai tout de suite pensé à Dudu. J’ai peut-être tout à fait tord, mais tant pis. J’ai envie de croire qu’il se demande encore ce que je deviens. Je suis incorrigible, j’aimerai renouer un contact avec lui. Faudrait déjà qu’il le veuille. Et puis, en même temps, je ne suis pas sûre de vouloir savoir qu’il va ou qu’il est marié avec sa chérie. Et je suis encore moins sûre d’avoir envie de le savoir seul. Parce que une fois la mauvaise pensée passée (bien fait pour toi, tu n’avais qu’à pas me larguer), j’aurais peur d’avoir d’autres mauvaises pensées. Mais cette fois je serai plus forte que tout ça. J’ai Thomas maintenant. C’est lui qui me montrera la bonne route à suivre pour ne pas foutre en l’air mon mariage.
Vu de l’extérieur on doit me croire heureuse. Vu de ce journal on doit ce dire « mais qu’est-ce qu’elle fout avec lui, elle ne l’aime pas ». Mais pourtant, si, je l’aime. Mais c’est bien connu, tout est plus beau j’ai le voisin. Et bien moi, je passe mon temps à rêver de tout les voisins (c’est une image, ils sont cons mes voisins). Je ne suis pas une fille pour rien. Je suis vraiment trop trop compliquée. En tout cas, Dudu, si tu me lis, un petit mail me ferait très plaisir.

posted by Lili 09:44

Plus que 6 jours avant la reprise du boulot. J'essaye d'en profiter un maximum. Et là j'ai le droit à de magnifiques moments avec mon fils. Tout à l'heure, après lui avoir donné le biberon je l'ai gardé un peu dans mes bras. J'ai eu les larmes aux yeux. Il est à moi. Je le sais. Et lui aussi.
C'est trop beau de le voir sourire dans il me voit entrer dans une pièce ou quand je lui parle. Avec ces touts petits moments je me sens vraiment maman.
C'est bizarre car je ne me sens pas maman tout le temps. C'est plutôt lors de moments très tendres que nous avons ensemble. Il souri, il gazouille, il me tient le t-shirt quand il a peur de tomber, me regarde conduire puis s'endord. Bref c'est magnifique.
C'est pas toujours facile d'avoir un bébé, surtout au début. Mais pour un sourire comme il me fait, je suis prête à en refaire un tout de suite :-)
posted by Lili 20:21

Alors là j'y crois pas. J'ai fait publish... et ça publis... il était temps. Bon sang de blogger qui était bloqué. Enfin me revoilà.
Tellement de chose à écrire. Que mon petit bout de chou d'amour grandis à vu d'oeil et qu'il me fait plein de sourrire maintenant. Qu'on est en train de refaire la cuisine et l'entrée et que du coup, c'est le chantier à la maison. Que je suis sortie avec S et Tu_te_suces il y a deux semaines et que je me suis sentie revivre avec eux. Balade cool à Paris scéance de "j-me la pête" dans la nouvelle voiture de Tu_te_suces (206 CC) et attractions (ça faisait trop longtemps). Bref je me suis amusée comme une folle parce que pour une fois Lilou n'était pas là, à faire semblant de s'amuser. Il a préféré rester à la maison. Mais si moi je me suis amusée comme une collègienne lui c'est royalement fait chier. Au lit à 21h30 un samedi soir. Le pauvre !!!
Je reprends le boulot lundi prochain. Pas celui qui vient, mais le lundi 28. Ca me déprime, c'est dingue. J'aimerai tant pouvoir rester avec Thomas. C'est pas juste, maintenant qu'il réalise qu'il y a du monde autour de lui je vais devoir bosser et du coup, je ne ferai pas vraiment parti de son petit monde. Le voir que le soir et le matin c'est pas beaucoup. Enfin c'est la vie.
Le monument vient d'être installé sur la tombe de Nénée. Très très beau. Tu_te_suces l'a vraiment bien choisi. Elle me manque. Et de plus en plus je comprends le souffrance de Tu_te_suces. Moi qui a cru qu'il ne souffrait pas. Après une bonne conversation avec lui j'ai compris qu'il ne voulait pas me montrer qu'il a mal. Je lui ai alors répondu "j'ai trop envie de vous frapper toi et S quand vous me dites des trucs comme ça. Merde j'ai pas envie d'être près de vous uniquement quand ça va". J'aimerai l'aider mais je n'y peux trop rien. L'écouter, oui je peux mais l'apaisser, seul un pro je pense pourra le faire. Du coup, il va consulter...

posted by Lili 01:16

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